亲爱的五脏六腑，对不起。

忙碌是這個城市最熟悉的旋律。
身為這城市裡的一份子，理所當然的，我也必須配合大家的腳步，跟上這忙碌的曲子。
這樣的生活，讓我達到了忘我境界。慢慢開始享受忙碌

從來沒想過，爲了思考一個小小的細節，我竟然忘卻了下班時間。哈哈~
直到我的搭檔一臉疑惑的問我：“怎麼了？你今天不回家嗎？” 我才恍然大悟，已經過了下班時間。再加上，星期四，是一個星期的最後一天。大家都會迫不及待的衝向起始線，準備朝回家的歸途奔去。
我的搭檔也不例外。這個星期是我負責駕車，司機沒走，乘客也寸步難行。難怪她會心急~ 搞到我都覺得不好意思，就因為我的工作狂。 =D

hmm... 我該說“昨天”還是“今天”呢？
人生第二次，一整個晚上爲了趕課業，不眠不休。
只是這一次，睡得更少了。斷斷續續趴在桌上小休半小時，我竟然獨自撐了一個晚上！第二天一早還約了朋友跑步！
好佩服自己 ^.^V  年輕真好~

慶倖，花了一整個晚上，終於把課業完成了，但品質就無語置評了（第一次那麼不負責任）。就剩下結論與反思~ 總算沒有白費。
等太陽升起的時候，又是全新的一天。我又可以做自己喜歡的事，享受原本屬於我的週末！
減少睡覺，換回來的時間，竟然讓我那麼興奮。哈哈

可是，可憐我的五臟六腑。它們大概昨晚已經開始和主人一樣，拼命的和毒素拼搏吧~
半夜排毒的器官，因為我的任性，沒辦法正常操作。
真的不好意思，不是故意為難你們的。你的主人我，太久沒享受週末，太久沒瘋狂的做一些常人不會做的事。犧牲你們，好像有點跟自己過不去，而且後果可能不是我能承擔的。
好吧，答應你們，以後不會這樣了。儘量。 =P

生命數字

闊別了兩個星期~ yeah，我又回到這裡，一個屬於我內心世界的王國。^^
好懷念，也感恩我還能夠用文字抒發內心不為人知的世界。

經過了2個地獄式般忙碌的生活，突然間“憧憬”小孩的生涯。回想起以前小時候，每天除了上學，補習，還能無憂無慮的闖蕩生活！以前的我，從不把考試放在眼裡。然而，我的一切，竟然斷定于一項小小的測試，有時真覺得荒謬。哈哈，但這畢竟是事實 + 現實~
長大了，也學會了接受。既然不能改變事實，那就盡我所能，創造成就（~惠而不實~ 哈哈）~
過去，已成回憶，未來，由自己掌控！

曾經看過一篇文章，它提及，人一生，如果能活到83歲，你就享有30000天的人生~
*有所感觸*
30000，看起來很多，其實，有一部份，我們已經在不知不覺中讓它虛度。
這個數字裡的每一位成員，就好比徐志摩的名言，悄悄的我走了，正如我悄悄的來。我揮一揮衣袖，不帶走任何一片雲彩。人的生命往往就在不經意中失去，浪費。
到了最後一刻，才發現有好多事情，已成為遺憾，想留也留不得；想走卻帶不走。

靜思下，才發現自己其實已經度過了8094天，加上5次閏年（多五天）~ 已經8099天了！！
天啊，我才那麼年輕，生命天數就將近5位數了~ 太恐怖了吧！
明天就是8900天了。我浪費了嗎？還是累積了不凡的經驗值？
所以，在接下來的20000多天，我要讓自己獲得更有意義，不凡此生。
每個不同號碼開始的五位數，代表著人生不同的階段。希望每個5位數的開始，都有不同的成就。
為自己生命的數字打拼吧~  與此同時，也要享受生命中的每一秒。每件事，都是一種學習。 =)

~無言~

昨天，向一個同學獻上生日遲來的生日祝福。一如往常的，那位同學開始和我擡槓。以前的我，都會很積極的反駁與狡辯。沒想到，這時候的我，竟然連擡槓的力量都消失了。難道我失去了原本的自我？就連朋友的信息，我也只是有問必答，無問不答，也不會為一些生活瑣事加以解釋。
是我開始被壓力壓迫的忘了自我？還是我已經累得沒辦法展現原本的性格？

下班後的時間，本該屬於自己。自虐癥的我，會逼著自己準備明天的東西，著手完成未完成的課業。可是，思緒與情緒，總是被一個心智超低的人以她那種種幼稚的小行為干擾時，我根本沒辦法繼續。

我，是一個有話直說的人。當下，我超想告訴她，她一向認為極其普通的行為，會讓人厭煩。世界上沒有什麽“應該”和“不應該”，沒人一定要對你好。在你想要別人對你好，尊重你時，請先學會尊重別人！不要在為你那幼稚又令人討厭的行為沾沾自喜！
即使你不懂，也該懂得何謂“察言觀色”。當一個人沉默不語時，意味著某些事情不太對勁了~

對於你的無知，幼稚，我已無話可說。

只是純粹簡單的想要一個讓我能靜下心思考的環境，有那麼難嗎？有時真覺得，留在辦公室更能讓我靜下心。
快爆發的火山，等待著春雨的降臨。

双情人节快乐

今天是双情人节~
19年难得一次的节日。人一生中没有多少个19年。
祝大家双情人节快乐 ^.^

忙碌了一整天，终于有时间暂时松懈一下，休息休息。看看时间，惊人的，已经9点多了！
我的元宵节就这样在工作中结束了。

想念，是一种感觉。它会在不经意的时候穿梭于脑袋之间。偶尔想念你，已经成为生活上的一部分，也正是我心里现在的想法。不知此时此刻，你是否也和我一样？我知道，在另一个角落的你，在为事业忙碌着。
利用这休息的时间，我看着信息栏、手机，等待着你的回复。
每天给你发一封信息，听起来有点白痴。哈哈~ 可是，答应过你的事，再累我也不会忘记。

一切的等待，可以是一个美好的过程。我却不敢有所期待：期待越高，失望越大。只希望想象与现实不要差太远。
觉得自己有点傻~  =D

缘分，并不是能够相遇；而是，睡前睡醒，能够彼此想念。

成与败

社会大学，到底是一个怎样的地方？
那里是否充满了尔虞我诈？人们都变得冷漠无情，自顾自的忙碌着。

一大清早，来到工作岗位，就一如往常的收到额外工作通知。实习了将近1个月，额外工作通知的数量已经让我麻木了，通知书也满满的被贴在桌前的软墙上。一向责任心过重的我，决不允许自己做出一些不负责任的事。可是，今天，我犯了自己的忌。由于我的疏忽，让上头的额外工作编排出了小状况。虽然只是微不足道的小状况，它已像十恶不煞的罪行，让我自责不堪。结果，把心情都推到了谷底~

沉船又遇打头风，坏事一波接一波。就在 supervisor 进行 observation 的时候出现了2 次障碍。这些人为，且无心的过失，打岔了我的工作，间接影响了我的observation过程。其中包括我的工作，心情与思绪。让要求完美的我，一度的萌起了想放弃的念头~ 当下，我好想走到supervisor身边，告诉他：算了，我放弃。你决定要评什么分，就评吧。我不在乎。整个过程，我只会用一字概述：烂！我真的想不到更贴切的形容词了。

可是，每次嘴里说不在乎，心里其实在乎得不得了。爱逞强的我，硬着撑完整个过程。收拾好东西，就回到暂时属于我的办公桌。很自然的，就打开了我惯听的音乐，越听胸口越闷。回想起刚刚发生的事，那被打压的心情，我难受得快疯了。我很担心，自己如果一旦压抑不住，眼泪决堤，是一件非常丢脸的事。我努力的用工作麻醉自己，希望能够分散注意力。此时此刻，我已经不懂该如何处理那凌乱破碎的情绪。压抑在心里的痛苦，鼻子酸溜溜的，无处述说。没想到，后来，supervisor给的评语竟然是正面的。超有人性的她，让我不知所措。也因为如此，她的好，让我更加伤心失望。我其实想要一个能发现我的缺点的人，纠正并改善我。这样，我才有进步的空间。

我开始怀疑自己是否有自虐症。大家都喜欢听别人说好听的话，我反而希望我的supervisor可以毒舌一点，把我的工作缺点都揪出来，并加以改善。那样，我的失败才会变得更有意义。好听的话只会让我裹足不前，原地停留。

作祟的自尊心和狂妄的我，每次都小心的处理每件事，不打没把握的战，也不允许自己犯简单的错。没想到，今天，居然一天内犯了2次自己的大忌。 最后，还得逼自己学着面对，这就是社会大学。永远有学不完的教训，说不完的个人论。今天，你让我了解，只有不断往高处爬，不断超越别人，才能让自己变强，不再受气。

小小插曲：工作前，收到了“客户”送的一份小礼物，虽然小，在别人眼中或许就那么微不足道。对我而言，却很温暖。


又来到周末了~ 又是时候开始为另一波忙碌~  心灵，肉体都被磨得只剩一种感觉：累