~無言~

昨天，向一個同學獻上生日遲來的生日祝福。一如往常的，那位同學開始和我擡槓。以前的我，都會很積極的反駁與狡辯。沒想到，這時候的我，竟然連擡槓的力量都消失了。難道我失去了原本的自我？就連朋友的信息，我也只是有問必答，無問不答，也不會為一些生活瑣事加以解釋。
是我開始被壓力壓迫的忘了自我？還是我已經累得沒辦法展現原本的性格？

下班後的時間，本該屬於自己。自虐癥的我，會逼著自己準備明天的東西，著手完成未完成的課業。可是，思緒與情緒，總是被一個心智超低的人以她那種種幼稚的小行為干擾時，我根本沒辦法繼續。

我，是一個有話直說的人。當下，我超想告訴她，她一向認為極其普通的行為，會讓人厭煩。世界上沒有什麽“應該”和“不應該”，沒人一定要對你好。在你想要別人對你好，尊重你時，請先學會尊重別人！不要在為你那幼稚又令人討厭的行為沾沾自喜！
即使你不懂，也該懂得何謂“察言觀色”。當一個人沉默不語時，意味著某些事情不太對勁了~

對於你的無知，幼稚，我已無話可說。

只是純粹簡單的想要一個讓我能靜下心思考的環境，有那麼難嗎？有時真覺得，留在辦公室更能讓我靜下心。
快爆發的火山，等待著春雨的降臨。

双情人节快乐

今天是双情人节~
19年难得一次的节日。人一生中没有多少个19年。
祝大家双情人节快乐 ^.^

忙碌了一整天，终于有时间暂时松懈一下，休息休息。看看时间，惊人的，已经9点多了！
我的元宵节就这样在工作中结束了。

想念，是一种感觉。它会在不经意的时候穿梭于脑袋之间。偶尔想念你，已经成为生活上的一部分，也正是我心里现在的想法。不知此时此刻，你是否也和我一样？我知道，在另一个角落的你，在为事业忙碌着。
利用这休息的时间，我看着信息栏、手机，等待着你的回复。
每天给你发一封信息，听起来有点白痴。哈哈~ 可是，答应过你的事，再累我也不会忘记。

一切的等待，可以是一个美好的过程。我却不敢有所期待：期待越高，失望越大。只希望想象与现实不要差太远。
觉得自己有点傻~  =D

缘分，并不是能够相遇；而是，睡前睡醒，能够彼此想念。

成与败

社会大学，到底是一个怎样的地方？
那里是否充满了尔虞我诈？人们都变得冷漠无情，自顾自的忙碌着。

一大清早，来到工作岗位，就一如往常的收到额外工作通知。实习了将近1个月，额外工作通知的数量已经让我麻木了，通知书也满满的被贴在桌前的软墙上。一向责任心过重的我，决不允许自己做出一些不负责任的事。可是，今天，我犯了自己的忌。由于我的疏忽，让上头的额外工作编排出了小状况。虽然只是微不足道的小状况，它已像十恶不煞的罪行，让我自责不堪。结果，把心情都推到了谷底~

沉船又遇打头风，坏事一波接一波。就在 supervisor 进行 observation 的时候出现了2 次障碍。这些人为，且无心的过失，打岔了我的工作，间接影响了我的observation过程。其中包括我的工作，心情与思绪。让要求完美的我，一度的萌起了想放弃的念头~ 当下，我好想走到supervisor身边，告诉他：算了，我放弃。你决定要评什么分，就评吧。我不在乎。整个过程，我只会用一字概述：烂！我真的想不到更贴切的形容词了。

可是，每次嘴里说不在乎，心里其实在乎得不得了。爱逞强的我，硬着撑完整个过程。收拾好东西，就回到暂时属于我的办公桌。很自然的，就打开了我惯听的音乐，越听胸口越闷。回想起刚刚发生的事，那被打压的心情，我难受得快疯了。我很担心，自己如果一旦压抑不住，眼泪决堤，是一件非常丢脸的事。我努力的用工作麻醉自己，希望能够分散注意力。此时此刻，我已经不懂该如何处理那凌乱破碎的情绪。压抑在心里的痛苦，鼻子酸溜溜的，无处述说。没想到，后来，supervisor给的评语竟然是正面的。超有人性的她，让我不知所措。也因为如此，她的好，让我更加伤心失望。我其实想要一个能发现我的缺点的人，纠正并改善我。这样，我才有进步的空间。

我开始怀疑自己是否有自虐症。大家都喜欢听别人说好听的话，我反而希望我的supervisor可以毒舌一点，把我的工作缺点都揪出来，并加以改善。那样，我的失败才会变得更有意义。好听的话只会让我裹足不前，原地停留。

作祟的自尊心和狂妄的我，每次都小心的处理每件事，不打没把握的战，也不允许自己犯简单的错。没想到，今天，居然一天内犯了2次自己的大忌。 最后，还得逼自己学着面对，这就是社会大学。永远有学不完的教训，说不完的个人论。今天，你让我了解，只有不断往高处爬，不断超越别人，才能让自己变强，不再受气。

小小插曲：工作前，收到了“客户”送的一份小礼物，虽然小，在别人眼中或许就那么微不足道。对我而言，却很温暖。


又来到周末了~ 又是时候开始为另一波忙碌~  心灵，肉体都被磨得只剩一种感觉：累

星空下的漫步

这篇，本应该在昨晚记录下来的。那样应该会比较可以把心里的感想更贴切的表达出来。无奈，最近都太忙了，忙到一个连多呼吸一下的时间都要慎重考虑。

昨晚，纯粹只想忙里偷闲的我，明知道还有一大堆事情还没完成，却还硬要陪一个很要好的朋友到学院的便利店复印第二天observation要用的材料。事实上，我自己第二天也有observation。任性的我，没想那么多，只觉得朋友比较重要。

在踏出房门的第一步，我深深地吸了一口外头那自由的空气。外面的空气比房间里的还更使人心情舒畅。散着步，我抬头仰望，看见了好久不见的星空。心里不禁闪过一句话：“久违了，漂亮的夜晚”。我已经好久好久没有在星空下漫步了。凉风习习，我张开双手，想拥抱这美好的大自然。宁静的夜晚让我不得不称赞你此时此刻的无暇，那么的令人心醉。

我们在漫步中不知不觉抵达便利店。平时那遥远的路程，今晚却突然变得如此短暂，仿佛就在隔壁。谈着谈着，大家又回到了宿舍。奇怪的是，我们都不约而同的把脚步停在宿舍的篱笆，久久不愿回房。就像多年不见的老朋友，有着说不完的话题。然而，我们都清楚的了解，彼此的房间只隔着一条小巷，深夜拜访也不成问题。而我们却像小孩般，明明就回到家了，却硬要留在外面。哈哈~ 

可能这就是人生。凡事都等到失去了，才清楚了解到拥有的美好。以前，我们从来不停下脚步欣赏身边的一草一木；现在，我们竟然认为能在星空下漫步，享受着亲吻在脸颊的晚风，是如此幸福的一件事。或许，我们偶尔也需要为自己这部不停奔驰的跑车，踩一下刹车器，看看周围的事物。可能会有什么你意想不到的收获。

~~ 休息，不代表偷懒。它代表了你已准备好朝着目标前进的动力~ 

往后，我会尽量说服自己，偶尔停下脚步，看看身边一些渺小，却值得欣赏的事物

心態與心情 = 地球繞著太陽公轉

炎炎的下午，太陽像火魔一樣侵蝕著大地。
看著社交網上頻密更新的動態，有人說：

“真正的爱情里，或许辛苦更多于舒适。磨难是为了让爱情长得更结实，也最容易让人半途而废。很多人在感情中疲累不已，因此开始怀疑爱错了人。---不，恰恰这才是爱情的真面目”

是這樣嗎？我開始好奇著。但，我深信，磨難的確能讓人成長，也能成為絆腳石。如果面對著你真正愛的人，所做的，就算再麻煩、疲勞，也不曾言累。只要將種種磨難，視為考驗，在修成正果的那一天，彼此都會為此感動。那份感動將是前所未有，無人能替的。 =)

這所有的一切，將歸咎於一物：心態~ 
心態就像太陽，永遠的停留在某個方向。只要方向對了，在地球的我們，就能見到黎明的曙光；相反的，位置錯了，那我們只能看到黑暗冷酷的夜晚。然而，有人會認為，夜晚，其實也有屬於它的自然美。要是少了夜晚，白晝就不再令人期待。所以，這世間的萬物都是相輔相成的，沒有一人或一物唯我獨尊。
尋根究底，終究回到你如何看待事物。以正面的心態面對逆與順境，生活自然多姿多彩。如果做的和說的一樣簡單，該多好。

在這只有忙碌旋律的生活里，我開始懷疑自己是否有自殘+自虐症，一天里仅有短短4小時休息的腦袋，明明就已經疲憊不堪，連刷牙、開關車門的力量都沒有了，卻還要讓自己費神費力去思考一些無關痛癢的東西。就连赶工时听着伤感的歌，心里也会随之纠结、郁闷起来。。 想起來還真夠白癡  =D
或许这就是情绪化的巨蟹座与生俱来的性格吧~

一念天堂，一念地獄

千言萬語，不知該從何說起。每天發生在周遭的事情，就像電影裡的情節，讓我們沒辦法捉摸、預測，甚至沒辦法接受。這一秒的風平浪靜還來及欣賞，下一秒出現的竟是驚人的驚濤駭浪，讓人措手不及。聽著別人的故事，想著自己的際遇，不禁心裡抽動而有所感觸。

每個人，都渴望被鼓勵，即使跌到以後還有向前的動力。
鼓勵的話，誰都會說。然而，當自己從第三者角色轉換為當事人時，又有多少人能成功鼓勵自己，克服障礙？
在平凡的心里，只閃著渺小的期望。我們都努力的想把期望擦亮，就算只有一滴淚光，也能照亮方向。事實的殘酷，讓我們只能默默冷靜的聽著彼此的傾訴。時間一分一秒的過去，每一次那不經意的抬頭凝望電腦螢幕的時間的動作，都會使我心跳加速，彷彿時間在我不經意時悄悄地離我而去。這一次的考驗，比以往來得艱辛；它考驗著我們的毅力和鬥志 - 天將降大任於斯人，必先歷其脛骨，熬其心志。

窘境，讓我們堅強，也讓我們發現自己的脆弱與渺小。
面對著我們素手無策的畫面，心裡當初的熱忱已慢慢融化在空氣里。只能希望自己再堅強一點，不要像挫折低頭。回想起人家說小孩是天真無邪的天使時，我不禁質疑了，是真的嗎？其實，你們不懂，才3個星期，這些小孩的頑劣，已經快將我的鬥志、熱忱統統抹殺。我承認，我是一個自尊心蠻強的人，最不能忍受的就是別人的無視。對著一團無視我的空氣說話，我只想說，我不是白癡。

無意間收到班上同學一封簡單的信息，讓我情緒波動，回想起大家一起讀書、玩鬧的日子，再苦再艱難，我們也相扶著一起度過。
無助的眼淚，顯得我很失敗。我努力的阻止那和自己一樣頑固眼淚奪眶而出，不知怎麼的，短短幾天，我漸漸地沒辦法控制自己；這冰冷的螢幕和四周無人的寧靜夜晚，成了我發洩情緒的最佳基地與時段。我也想脫掉身上身上的盔甲，矛盾的我卻不想讓別人進入我真正的內心世界，只爲了保護自己僅存的一點自尊。
呆呆的望著電腦屏幕和擺在面前的文件，我告訴自己“我可以，學著克服，笑著面對。哪怕是跪著、爬著，也要證明自己，把路走完。”

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週末才剛過去，還有3天，下一個週末又即將來臨。那個能夠讓人享受、休息、充電的週末，在不知不覺中已經成了遙不可及的奢望。
我只能期待下一個短暫假期的來臨。朝向假期的路只能用2字形容：坎坷。沒人知道，這中間還會發生什麽無法預料，而措手不及的事。可是，這種期待，成了我生命中的動力。有人告訴我：“這樣都行，你真的可以的咯！”

對我而言，期待，是件美好的事。有期待，生活才會更美好。期待的動力，讓我忘卻煩惱，繼續為目標前進。如果少了這份期待，我將會在不痛不癢中虛度時光，找不到走下去的意義~

期待~ 生命中還有很多美好的事情成為我期待，雖然只是渺小的像週末假期，對我而言，已經足矣~
發洩完畢，繼續展望明天。過去的酸甜苦辣，就讓它留在昨天，成為生命中的調味品吧~ 有了它們，生命才完整的剛好，像一道色香味俱全的美食佳餚  =)

笑容背後的秘密

不自覺得，又想起你了。思念跟你信息時候的那份說不出的喜悅~
我清楚的了解，這種曖昧的結果只有50：50，生死存亡就是在那一線之差。一念天堂，一念地獄，是這樣嗎？哈哈
雖然，有時壓抑在心裡卻找不到人傾訴真的很難受，可是，我把這一切當成是一種上天賜的考驗。經得起這一關，是否就能順利過關，沒人知道。

不懂也不能向任何人述說的情感，唯有用言語在這無人知曉的深處盡情表達~
生活上的壓力，能向誰說？每個人都經歷著同樣的成長過程，而過程中的得與失卻有所不同。沒有一個人能完全了解另一個人。

難受的心理，只能留給自己。每天用一副開朗的面容笑著面對大家。又有誰知道，在這微笑的後面殘留著不為人知的醜惡。這牽強的笑容，還要維持多久，還能維持多久？我是個不懂偽裝的人，然而，現實的社會不斷地逼我偽裝著牽強的笑容面對一切。這真的很不像我。
倔強又固執的我，當面對問題時，又是那副死樣，不肯低頭，只會在信任的人面前表露無遺。一直不斷的期待下一次的放假，走向放假的路，偏偏就是那麼的崎嶇不堪。

每天逼著自己捱過這一切，畢竟當初的種種因素，造就了今天的決定。再多的懊悔，無助，也都無濟於事。我走的是現實派，已經默默地接受了這一切，所以不會向困難低頭，克服一切障礙，讓自己活得更好。感謝我生命裡的障礙，是它們讓我知道，原來我可以遇強則強。雖然很多時候，眼淚都不自覺的往肚裡決堤，軟弱的一面只能留給自己。胸口的鬱悶，會否讓我舊病復發？朋友們都覺得我很堅強。我也是人，也有著同樣的七情六慾。壓抑不著的時候，就躲在被窩裡獨自流淚，被窩是最知心的朋友。有時還真的很好奇，我怎麼還有時間感傷、流淚~

寫著寫著，眼眶濕了，淚珠開始在眼眶打滾，慢慢的往臉頰墜下。很懷念以前的自己。

~感覺~

感覺，它真的是一種很奇妙的東西。在這個世界上，有很多事情我們都不能用理性來分析，卻要靠感性來解決。有人說，感性的人，往往比理性的人來的衝動，更容易犯錯。是這樣嗎？如果沒有了感性，只有理性，那生活會不會變得枯燥乏味？原因是，不管大小事務，我們都必須用精明和清醒的腦袋來分析，哪怕只是個小細節，也不容錯過。怎麼聽起來就是那麼累~

今天，和一位好朋友聊著聊著，不知不覺的，我們聊到了感情。她說，在感情的世界裡，不能只有理性的存在。愛情，需要一些感性。我告訴她，說開了，愛情其實需要的就是那一瞬間的衝動和勇氣。正如梁靜茹的一首歌《愛，真的需要勇氣》，沒了衝動，哪來的勇氣，對嗎？話說回來，這股衝動與勇氣，其實正來自我們的感覺（個人認為）。
是那種對的感覺，讓我有了那股衝動，也因此才有了勇氣。當然，相對的條件就是要碰到對的人和時間。在天時，地利，人和的促使下，這非言語文字能形容的感覺讓我有了一股衝動。

傻傻的我，在衝動的驅使下竟然把我心底真實的感覺都告訴了你。突然間驚覺，什麼時候開始，我已經對你毫無遮掩，面對你，我似乎沒辦法偽裝。是因為你已經成功獲得我的信任了嗎？要知道，我的信任不是那麼容易被獲取~
把心裡話告訴了你，又開始擔心你是否和我一樣，對彼此有著同樣的感覺。看來，這就是感情世界里複雜的一環。算了，如果不說，大家可能永遠都不了解彼此的心意。說了出來，不管結果怎樣，都心滿意足了，畢竟，說出來，接下來就算發生什麽事，也都毫無遺憾了。 =)

p/s：我對你的感覺，與一般好朋友不一樣，它已經在不知不覺中慢慢增強，超越了友誼。若真要形容，還不懂怎麼用文字來描述，只能說，非言語能夠解釋。其實，你一封簡單的信息，已經足以讓我滿足，感動。若不是這股感覺，我想，那凍結已久的心，也不會像地球一樣，開始慢慢暖化。