隨性之旅

随性，说走就走，这就是我。

这次的两天一夜行，虽然决定得很仓促，但起码还算是一个享受的旅程。

比起一些精心策划，筹备周到的聚会，此旅程还显得更加有意义。这或许是参与的对象吧~

一些毫不起眼的夜市与小贩中心，够“好料”的酒店，已足以让我们觉得心满意足~
夜市与小贩中心的食物，也可以是非常美味可口的。

简陋的酒店房间，和一群聊得开的好友一起用着简单的道地小吃，这种简单的幸福，也算得上是人生的感动~ 

夜市道地小吃

將所有的不愉快與壓力，暫時拋之腦後。

連呼吸，也特別輕鬆自在。

呼吸著自由的空氣，望著無憂的星海，甚至奔馳于那夜深無人的陌生大道。

這前所未有的放鬆，舒坦了我壓抑已久的內心。

短暫卻愉快的假期結束。又是時候收拾心情，回到現實生活，面對該面對的一切，人和事。

期待著下一個來臨的旅程。=)

30天 。。120天

30天前的今天，我独自走在重返学院的途中。

虽然当时假期刚结束，本应该是刚冲完电，一颗电力饱满的电池。而当时的我，确实一副没表情的脸。几乎忘却了七情六欲，喜怒哀乐。

整颗心，就像死亡般，对任何事、物都起不了一丝感觉。

沿途，发现一只小动物，正无助的站在路中央。面对着来来往往，飞奔而驰的车辆，显示出进退两难的模样。

坐在车里的我，浑然惊觉，此时此刻的情景，反映出我当下的情况。路人也只不过投以同情的眼光，有些甚至视而不见。这就是社会。

沿途风景，让我深深的感受了诗句“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”，诗人当时的心情。回想起在不久前，同样的街道，同样的情境，同样的人，同样的目标，如今，感觉却截然不同。大家的心境已随着环境与时间而更改。我们都在各自的忙碌中打转，毫无闲情顾及这所谓看似渺小不堪的生活插曲。

终于，这忙碌的30天（外加假期前的90天），或许说是忙到让人崩溃的120天已圆满落幕。

这过程中的甜、酸、苦、辣、咸，将成为人生中一部分的回忆。或许某年某天，回想起，会让人呆呆的傻笑；又或许部分回忆，让你鼻尖一酸，甚至眼泪决堤。

不管结果会社怎样，这将成为生命过程中的一环，储存于无限量的海马体。翻看之时，它将成为过往云烟。

这120天里，笑过，疯过，也哭过。哭过了，就让它随风而去吧。这段期间，我学到的不仅仅是职场经验，更是人性与社会。只有自己，才最懂得自己。在别人眼中，再大的事也只是小事。

~ 一滴眼泪，一颗经验值 ~

不再期待

假期，本该是一件美好，轻松且值得期待的事。
可是不懂为何，这次的假期，对我来说，它根本就是上天安排好的，一堆多余的时间，让我们好好利用，用于完成一份最繁重的课业。
每当，你post / update新的资讯时，都让我倍感烦躁。好几次，我直接想block掉这个人，离开那个group，好让自己暂时抽离这恼人的东西。
我知道，你只是负责传达新讯息，错不在你。

一个永远把“忙”过在嘴边，对我们实施深海计划的人，我是否该对你心存感激？
是你，让我们学会独立；是你，让我了解社会的残酷；是你，让我深深的领悟到“同人不同命”的道理。
话说，你是被安排来辅助我们。事实上，你只是不断地增加我们的烦恼，让我们的日子不得安宁。
我们也是人，我们也需要休息，也需要假期的充电。
现在，我只想大声呐喊：你烦不烦，你到底有完没完？！

如果当初一开始就知道会有这种结果，我是否应该“弃暗投明”？
现在一切都太迟了，只能走一步看一步。

很少在这个时候写网志的我，已经找不到任何纾解的方式。
唯有在这里，一个无人知晓的基地，敞开我的心怀，卸下身上的盔甲，露出伤痕累累，不堪入目的内心。
只能将自己最丑陋，不堪的一面，留在一个只属于自己的黑暗角落，永远不被发现。

船的領悟

雨後總會有彩虹。
科學的事實，反映出生活的現實。
終於，經過一場又一場大大小小的狂風巨浪，這艘船，終於浮浮沉沉的漂回到一個真正屬於它的避風港。
一番漂浮，回到避風港的船，是如此慶倖，感恩。慶倖船隻熬過驚濤駭浪；感恩水手的專業，把船員們都安全送往一個避風港。

雖然，船隻明白，在不久的以後，它即將從新起航，前往下一個旅程碑。
這一次的停留，不僅能讓破損的帆，修補自己；也能讓疲憊的引擎，暫時遠離時間的催迫。
短，卻足矣。

一艘不斷漂浮船，也渴望靠了岸，欣賞四周偶爾寧靜，偶爾喧譁的情景，共享環境的好與壞。
它做到了。
短暫的幾天，它知道它必須放下揹負，挪點時間給一些不能經常重逢，卻需要自己的“人”。
它深知，他們不是生命中的過客，而是生命里的支柱、燈塔。
他們給予的鼓勵與溫暖，是這艘船飄行一生都無法尋獲的珍寶。

感恩，一路有你。
讓這艘船看似繁華的旅程，不再孤掌難鳴。
儘管你們只能在某個港口默默祝福，支持，但對這艘飄行的船而言，已是奇珍異寶。
是你，讓這旅程不再艱辛，不再無助。

再辛苦，也會勇往直前。
現在，這艘船只想好好的留在這獨一無二，安全，完全屬於自己的避風港。
好好的為下一章做好凖備，隨時待發。

空荡不安的夜晚

宁静的夜晚，初次因露营而和同事们在办公室里过夜。
满登登却空荡荡的环境，不禁让人心生不安。面对这既熟悉又陌生的环境，内心的恐惧，不踏实，好难一字一言语的完整表达。
漫长的夜晚，总是让人倍感思念。思念属于自己的空间、角落。即使小的可怜，它所给予的安全感，却是无人能比的让人心满意足。

此时此刻，疲乏的脑袋，还是冥顽不宁地继续前进、思考~
四周的战友们都已进入梦乡，唯独我那不听指示的双眼和脑袋，还不愿停下脚步。

记得实习拍档说，曾经，“老师” 都被喻为 “蜡烛”。人们只要提到老师，就会想起蜡烛，因为它们燃烧自己的生命，照亮别人。
随着时代的变迁，“老师=蜡烛” 这个形容词再也派不上用场了。在现今社会里，老师们就像动物园里的动物嘉宾，学生好比观众。
老师们每天不断的变通，想方设法让学生们有个开心的学习环境。在每一场演出，讲师与导师，成了老师们的 “驯兽师”，特别是实习老师。他们不单只是要让观众（学生）开心，同时也要满足驯兽师的要求。
他们的付出与努力，为的不是教育宗旨，而是一些毫不起眼的数目字。
这些数目子的身价，就相等于动物们的食物。它们努力演出，只为了得到喝彩与战利品。
人类何尝不是~ 数目字所带来的，即是能断定我们前途的评估。

如此一来，大家往往都忽略了自己的职责所在。
我多希望自己不会是下一个追着数目字跑的人，而是要成为领导数字的强者，更对其嗤之以鼻！

p/s：很抱歉的，又让你受苦。虽然心疼，却也无可奈何。再撑一下吧，假期就在不远处。我相信，你可以办到的。多年来，你不是也是这样走过来的吗？即使遍体鳞伤，但还是有办法负荷。 =)

8-3-2014 （晴）

早上睡醒，就看到了马航飞机失事的消息。

200多个人的性命，就在那一瞬间危在旦夕。

看到这消息，脑海闪过的，竟然是那一天，你乘搭的飞机，在20小时飞行后，安全抵达。

不知怎么的，心里只觉得感恩 + 庆幸  =)

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刚刚在看到朋友发布的消息，说一位青梅足马的好朋友兼儿时玩伴过世了。

死亡原因怀疑是过量熬夜。

这个消息，缠绕着我的思绪，捆绑着我的心灵，觉得感同身受。

繁忙的生活压力，逼得我们常常忽略了最重要的健康。

换回来的成就，真的值得吗？健康 vs 成就，到底哪一个比较值得？

有时，我还真的搞不清楚了。

这个消息，让我不由得开始担心自己。

每天迟睡早醒，我到底还能撑多久？到底是什么动力能让我继续撑下去？

这种生活，还要持续多久啊？

不希望等到一切结束以后，身边的朋友一个一个都健康亮红灯，包括我自己。

如果知道死亡将会是整个游戏的终点，那我们何必拼了命以最快的速度抵达呢？

还不如好好享受沿途风景，享受没一个过程的精髓。

可能，在不经意的时候，你会发现生命中还有一些感动，足以让你为之停下脚步。

错综复杂的情绪，非3言2语能解释清楚。

这一刻，这瞬间，一个念头闪过我的脑海：能不能暂时不要任何observation？让我好好的度过这个星期，为一颗即将枯竭的心灵充电，让它再次出发。

亲爱的五脏六腑，对不起。

忙碌是這個城市最熟悉的旋律。
身為這城市裡的一份子，理所當然的，我也必須配合大家的腳步，跟上這忙碌的曲子。
這樣的生活，讓我達到了忘我境界。慢慢開始享受忙碌

從來沒想過，爲了思考一個小小的細節，我竟然忘卻了下班時間。哈哈~
直到我的搭檔一臉疑惑的問我：“怎麼了？你今天不回家嗎？” 我才恍然大悟，已經過了下班時間。再加上，星期四，是一個星期的最後一天。大家都會迫不及待的衝向起始線，準備朝回家的歸途奔去。
我的搭檔也不例外。這個星期是我負責駕車，司機沒走，乘客也寸步難行。難怪她會心急~ 搞到我都覺得不好意思，就因為我的工作狂。 =D

hmm... 我該說“昨天”還是“今天”呢？
人生第二次，一整個晚上爲了趕課業，不眠不休。
只是這一次，睡得更少了。斷斷續續趴在桌上小休半小時，我竟然獨自撐了一個晚上！第二天一早還約了朋友跑步！
好佩服自己 ^.^V  年輕真好~

慶倖，花了一整個晚上，終於把課業完成了，但品質就無語置評了（第一次那麼不負責任）。就剩下結論與反思~ 總算沒有白費。
等太陽升起的時候，又是全新的一天。我又可以做自己喜歡的事，享受原本屬於我的週末！
減少睡覺，換回來的時間，竟然讓我那麼興奮。哈哈

可是，可憐我的五臟六腑。它們大概昨晚已經開始和主人一樣，拼命的和毒素拼搏吧~
半夜排毒的器官，因為我的任性，沒辦法正常操作。
真的不好意思，不是故意為難你們的。你的主人我，太久沒享受週末，太久沒瘋狂的做一些常人不會做的事。犧牲你們，好像有點跟自己過不去，而且後果可能不是我能承擔的。
好吧，答應你們，以後不會這樣了。儘量。 =P

生命數字

闊別了兩個星期~ yeah，我又回到這裡，一個屬於我內心世界的王國。^^
好懷念，也感恩我還能夠用文字抒發內心不為人知的世界。

經過了2個地獄式般忙碌的生活，突然間“憧憬”小孩的生涯。回想起以前小時候，每天除了上學，補習，還能無憂無慮的闖蕩生活！以前的我，從不把考試放在眼裡。然而，我的一切，竟然斷定于一項小小的測試，有時真覺得荒謬。哈哈，但這畢竟是事實 + 現實~
長大了，也學會了接受。既然不能改變事實，那就盡我所能，創造成就（~惠而不實~ 哈哈）~
過去，已成回憶，未來，由自己掌控！

曾經看過一篇文章，它提及，人一生，如果能活到83歲，你就享有30000天的人生~
*有所感觸*
30000，看起來很多，其實，有一部份，我們已經在不知不覺中讓它虛度。
這個數字裡的每一位成員，就好比徐志摩的名言，悄悄的我走了，正如我悄悄的來。我揮一揮衣袖，不帶走任何一片雲彩。人的生命往往就在不經意中失去，浪費。
到了最後一刻，才發現有好多事情，已成為遺憾，想留也留不得；想走卻帶不走。

靜思下，才發現自己其實已經度過了8094天，加上5次閏年（多五天）~ 已經8099天了！！
天啊，我才那麼年輕，生命天數就將近5位數了~ 太恐怖了吧！
明天就是8900天了。我浪費了嗎？還是累積了不凡的經驗值？
所以，在接下來的20000多天，我要讓自己獲得更有意義，不凡此生。
每個不同號碼開始的五位數，代表著人生不同的階段。希望每個5位數的開始，都有不同的成就。
為自己生命的數字打拼吧~  與此同時，也要享受生命中的每一秒。每件事，都是一種學習。 =)

~無言~

昨天，向一個同學獻上生日遲來的生日祝福。一如往常的，那位同學開始和我擡槓。以前的我，都會很積極的反駁與狡辯。沒想到，這時候的我，竟然連擡槓的力量都消失了。難道我失去了原本的自我？就連朋友的信息，我也只是有問必答，無問不答，也不會為一些生活瑣事加以解釋。
是我開始被壓力壓迫的忘了自我？還是我已經累得沒辦法展現原本的性格？

下班後的時間，本該屬於自己。自虐癥的我，會逼著自己準備明天的東西，著手完成未完成的課業。可是，思緒與情緒，總是被一個心智超低的人以她那種種幼稚的小行為干擾時，我根本沒辦法繼續。

我，是一個有話直說的人。當下，我超想告訴她，她一向認為極其普通的行為，會讓人厭煩。世界上沒有什麽“應該”和“不應該”，沒人一定要對你好。在你想要別人對你好，尊重你時，請先學會尊重別人！不要在為你那幼稚又令人討厭的行為沾沾自喜！
即使你不懂，也該懂得何謂“察言觀色”。當一個人沉默不語時，意味著某些事情不太對勁了~

對於你的無知，幼稚，我已無話可說。

只是純粹簡單的想要一個讓我能靜下心思考的環境，有那麼難嗎？有時真覺得，留在辦公室更能讓我靜下心。
快爆發的火山，等待著春雨的降臨。

双情人节快乐

今天是双情人节~
19年难得一次的节日。人一生中没有多少个19年。
祝大家双情人节快乐 ^.^

忙碌了一整天，终于有时间暂时松懈一下，休息休息。看看时间，惊人的，已经9点多了！
我的元宵节就这样在工作中结束了。

想念，是一种感觉。它会在不经意的时候穿梭于脑袋之间。偶尔想念你，已经成为生活上的一部分，也正是我心里现在的想法。不知此时此刻，你是否也和我一样？我知道，在另一个角落的你，在为事业忙碌着。
利用这休息的时间，我看着信息栏、手机，等待着你的回复。
每天给你发一封信息，听起来有点白痴。哈哈~ 可是，答应过你的事，再累我也不会忘记。

一切的等待，可以是一个美好的过程。我却不敢有所期待：期待越高，失望越大。只希望想象与现实不要差太远。
觉得自己有点傻~  =D

缘分，并不是能够相遇；而是，睡前睡醒，能够彼此想念。

成与败

社会大学，到底是一个怎样的地方？
那里是否充满了尔虞我诈？人们都变得冷漠无情，自顾自的忙碌着。

一大清早，来到工作岗位，就一如往常的收到额外工作通知。实习了将近1个月，额外工作通知的数量已经让我麻木了，通知书也满满的被贴在桌前的软墙上。一向责任心过重的我，决不允许自己做出一些不负责任的事。可是，今天，我犯了自己的忌。由于我的疏忽，让上头的额外工作编排出了小状况。虽然只是微不足道的小状况，它已像十恶不煞的罪行，让我自责不堪。结果，把心情都推到了谷底~

沉船又遇打头风，坏事一波接一波。就在 supervisor 进行 observation 的时候出现了2 次障碍。这些人为，且无心的过失，打岔了我的工作，间接影响了我的observation过程。其中包括我的工作，心情与思绪。让要求完美的我，一度的萌起了想放弃的念头~ 当下，我好想走到supervisor身边，告诉他：算了，我放弃。你决定要评什么分，就评吧。我不在乎。整个过程，我只会用一字概述：烂！我真的想不到更贴切的形容词了。

可是，每次嘴里说不在乎，心里其实在乎得不得了。爱逞强的我，硬着撑完整个过程。收拾好东西，就回到暂时属于我的办公桌。很自然的，就打开了我惯听的音乐，越听胸口越闷。回想起刚刚发生的事，那被打压的心情，我难受得快疯了。我很担心，自己如果一旦压抑不住，眼泪决堤，是一件非常丢脸的事。我努力的用工作麻醉自己，希望能够分散注意力。此时此刻，我已经不懂该如何处理那凌乱破碎的情绪。压抑在心里的痛苦，鼻子酸溜溜的，无处述说。没想到，后来，supervisor给的评语竟然是正面的。超有人性的她，让我不知所措。也因为如此，她的好，让我更加伤心失望。我其实想要一个能发现我的缺点的人，纠正并改善我。这样，我才有进步的空间。

我开始怀疑自己是否有自虐症。大家都喜欢听别人说好听的话，我反而希望我的supervisor可以毒舌一点，把我的工作缺点都揪出来，并加以改善。那样，我的失败才会变得更有意义。好听的话只会让我裹足不前，原地停留。

作祟的自尊心和狂妄的我，每次都小心的处理每件事，不打没把握的战，也不允许自己犯简单的错。没想到，今天，居然一天内犯了2次自己的大忌。 最后，还得逼自己学着面对，这就是社会大学。永远有学不完的教训，说不完的个人论。今天，你让我了解，只有不断往高处爬，不断超越别人，才能让自己变强，不再受气。

小小插曲：工作前，收到了“客户”送的一份小礼物，虽然小，在别人眼中或许就那么微不足道。对我而言，却很温暖。


又来到周末了~ 又是时候开始为另一波忙碌~  心灵，肉体都被磨得只剩一种感觉：累

星空下的漫步

这篇，本应该在昨晚记录下来的。那样应该会比较可以把心里的感想更贴切的表达出来。无奈，最近都太忙了，忙到一个连多呼吸一下的时间都要慎重考虑。

昨晚，纯粹只想忙里偷闲的我，明知道还有一大堆事情还没完成，却还硬要陪一个很要好的朋友到学院的便利店复印第二天observation要用的材料。事实上，我自己第二天也有observation。任性的我，没想那么多，只觉得朋友比较重要。

在踏出房门的第一步，我深深地吸了一口外头那自由的空气。外面的空气比房间里的还更使人心情舒畅。散着步，我抬头仰望，看见了好久不见的星空。心里不禁闪过一句话：“久违了，漂亮的夜晚”。我已经好久好久没有在星空下漫步了。凉风习习，我张开双手，想拥抱这美好的大自然。宁静的夜晚让我不得不称赞你此时此刻的无暇，那么的令人心醉。

我们在漫步中不知不觉抵达便利店。平时那遥远的路程，今晚却突然变得如此短暂，仿佛就在隔壁。谈着谈着，大家又回到了宿舍。奇怪的是，我们都不约而同的把脚步停在宿舍的篱笆，久久不愿回房。就像多年不见的老朋友，有着说不完的话题。然而，我们都清楚的了解，彼此的房间只隔着一条小巷，深夜拜访也不成问题。而我们却像小孩般，明明就回到家了，却硬要留在外面。哈哈~ 

可能这就是人生。凡事都等到失去了，才清楚了解到拥有的美好。以前，我们从来不停下脚步欣赏身边的一草一木；现在，我们竟然认为能在星空下漫步，享受着亲吻在脸颊的晚风，是如此幸福的一件事。或许，我们偶尔也需要为自己这部不停奔驰的跑车，踩一下刹车器，看看周围的事物。可能会有什么你意想不到的收获。

~~ 休息，不代表偷懒。它代表了你已准备好朝着目标前进的动力~ 

往后，我会尽量说服自己，偶尔停下脚步，看看身边一些渺小，却值得欣赏的事物

心態與心情 = 地球繞著太陽公轉

炎炎的下午，太陽像火魔一樣侵蝕著大地。
看著社交網上頻密更新的動態，有人說：

“真正的爱情里，或许辛苦更多于舒适。磨难是为了让爱情长得更结实，也最容易让人半途而废。很多人在感情中疲累不已，因此开始怀疑爱错了人。---不，恰恰这才是爱情的真面目”

是這樣嗎？我開始好奇著。但，我深信，磨難的確能讓人成長，也能成為絆腳石。如果面對著你真正愛的人，所做的，就算再麻煩、疲勞，也不曾言累。只要將種種磨難，視為考驗，在修成正果的那一天，彼此都會為此感動。那份感動將是前所未有，無人能替的。 =)

這所有的一切，將歸咎於一物：心態~ 
心態就像太陽，永遠的停留在某個方向。只要方向對了，在地球的我們，就能見到黎明的曙光；相反的，位置錯了，那我們只能看到黑暗冷酷的夜晚。然而，有人會認為，夜晚，其實也有屬於它的自然美。要是少了夜晚，白晝就不再令人期待。所以，這世間的萬物都是相輔相成的，沒有一人或一物唯我獨尊。
尋根究底，終究回到你如何看待事物。以正面的心態面對逆與順境，生活自然多姿多彩。如果做的和說的一樣簡單，該多好。

在這只有忙碌旋律的生活里，我開始懷疑自己是否有自殘+自虐症，一天里仅有短短4小時休息的腦袋，明明就已經疲憊不堪，連刷牙、開關車門的力量都沒有了，卻還要讓自己費神費力去思考一些無關痛癢的東西。就连赶工时听着伤感的歌，心里也会随之纠结、郁闷起来。。 想起來還真夠白癡  =D
或许这就是情绪化的巨蟹座与生俱来的性格吧~

一念天堂，一念地獄

千言萬語，不知該從何說起。每天發生在周遭的事情，就像電影裡的情節，讓我們沒辦法捉摸、預測，甚至沒辦法接受。這一秒的風平浪靜還來及欣賞，下一秒出現的竟是驚人的驚濤駭浪，讓人措手不及。聽著別人的故事，想著自己的際遇，不禁心裡抽動而有所感觸。

每個人，都渴望被鼓勵，即使跌到以後還有向前的動力。
鼓勵的話，誰都會說。然而，當自己從第三者角色轉換為當事人時，又有多少人能成功鼓勵自己，克服障礙？
在平凡的心里，只閃著渺小的期望。我們都努力的想把期望擦亮，就算只有一滴淚光，也能照亮方向。事實的殘酷，讓我們只能默默冷靜的聽著彼此的傾訴。時間一分一秒的過去，每一次那不經意的抬頭凝望電腦螢幕的時間的動作，都會使我心跳加速，彷彿時間在我不經意時悄悄地離我而去。這一次的考驗，比以往來得艱辛；它考驗著我們的毅力和鬥志 - 天將降大任於斯人，必先歷其脛骨，熬其心志。

窘境，讓我們堅強，也讓我們發現自己的脆弱與渺小。
面對著我們素手無策的畫面，心裡當初的熱忱已慢慢融化在空氣里。只能希望自己再堅強一點，不要像挫折低頭。回想起人家說小孩是天真無邪的天使時，我不禁質疑了，是真的嗎？其實，你們不懂，才3個星期，這些小孩的頑劣，已經快將我的鬥志、熱忱統統抹殺。我承認，我是一個自尊心蠻強的人，最不能忍受的就是別人的無視。對著一團無視我的空氣說話，我只想說，我不是白癡。

無意間收到班上同學一封簡單的信息，讓我情緒波動，回想起大家一起讀書、玩鬧的日子，再苦再艱難，我們也相扶著一起度過。
無助的眼淚，顯得我很失敗。我努力的阻止那和自己一樣頑固眼淚奪眶而出，不知怎麼的，短短幾天，我漸漸地沒辦法控制自己；這冰冷的螢幕和四周無人的寧靜夜晚，成了我發洩情緒的最佳基地與時段。我也想脫掉身上身上的盔甲，矛盾的我卻不想讓別人進入我真正的內心世界，只爲了保護自己僅存的一點自尊。
呆呆的望著電腦屏幕和擺在面前的文件，我告訴自己“我可以，學著克服，笑著面對。哪怕是跪著、爬著，也要證明自己，把路走完。”

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週末才剛過去，還有3天，下一個週末又即將來臨。那個能夠讓人享受、休息、充電的週末，在不知不覺中已經成了遙不可及的奢望。
我只能期待下一個短暫假期的來臨。朝向假期的路只能用2字形容：坎坷。沒人知道，這中間還會發生什麽無法預料，而措手不及的事。可是，這種期待，成了我生命中的動力。有人告訴我：“這樣都行，你真的可以的咯！”

對我而言，期待，是件美好的事。有期待，生活才會更美好。期待的動力，讓我忘卻煩惱，繼續為目標前進。如果少了這份期待，我將會在不痛不癢中虛度時光，找不到走下去的意義~

期待~ 生命中還有很多美好的事情成為我期待，雖然只是渺小的像週末假期，對我而言，已經足矣~
發洩完畢，繼續展望明天。過去的酸甜苦辣，就讓它留在昨天，成為生命中的調味品吧~ 有了它們，生命才完整的剛好，像一道色香味俱全的美食佳餚  =)

笑容背後的秘密

不自覺得，又想起你了。思念跟你信息時候的那份說不出的喜悅~
我清楚的了解，這種曖昧的結果只有50：50，生死存亡就是在那一線之差。一念天堂，一念地獄，是這樣嗎？哈哈
雖然，有時壓抑在心裡卻找不到人傾訴真的很難受，可是，我把這一切當成是一種上天賜的考驗。經得起這一關，是否就能順利過關，沒人知道。

不懂也不能向任何人述說的情感，唯有用言語在這無人知曉的深處盡情表達~
生活上的壓力，能向誰說？每個人都經歷著同樣的成長過程，而過程中的得與失卻有所不同。沒有一個人能完全了解另一個人。

難受的心理，只能留給自己。每天用一副開朗的面容笑著面對大家。又有誰知道，在這微笑的後面殘留著不為人知的醜惡。這牽強的笑容，還要維持多久，還能維持多久？我是個不懂偽裝的人，然而，現實的社會不斷地逼我偽裝著牽強的笑容面對一切。這真的很不像我。
倔強又固執的我，當面對問題時，又是那副死樣，不肯低頭，只會在信任的人面前表露無遺。一直不斷的期待下一次的放假，走向放假的路，偏偏就是那麼的崎嶇不堪。

每天逼著自己捱過這一切，畢竟當初的種種因素，造就了今天的決定。再多的懊悔，無助，也都無濟於事。我走的是現實派，已經默默地接受了這一切，所以不會向困難低頭，克服一切障礙，讓自己活得更好。感謝我生命裡的障礙，是它們讓我知道，原來我可以遇強則強。雖然很多時候，眼淚都不自覺的往肚裡決堤，軟弱的一面只能留給自己。胸口的鬱悶，會否讓我舊病復發？朋友們都覺得我很堅強。我也是人，也有著同樣的七情六慾。壓抑不著的時候，就躲在被窩裡獨自流淚，被窩是最知心的朋友。有時還真的很好奇，我怎麼還有時間感傷、流淚~

寫著寫著，眼眶濕了，淚珠開始在眼眶打滾，慢慢的往臉頰墜下。很懷念以前的自己。

~感覺~

感覺，它真的是一種很奇妙的東西。在這個世界上，有很多事情我們都不能用理性來分析，卻要靠感性來解決。有人說，感性的人，往往比理性的人來的衝動，更容易犯錯。是這樣嗎？如果沒有了感性，只有理性，那生活會不會變得枯燥乏味？原因是，不管大小事務，我們都必須用精明和清醒的腦袋來分析，哪怕只是個小細節，也不容錯過。怎麼聽起來就是那麼累~

今天，和一位好朋友聊著聊著，不知不覺的，我們聊到了感情。她說，在感情的世界裡，不能只有理性的存在。愛情，需要一些感性。我告訴她，說開了，愛情其實需要的就是那一瞬間的衝動和勇氣。正如梁靜茹的一首歌《愛，真的需要勇氣》，沒了衝動，哪來的勇氣，對嗎？話說回來，這股衝動與勇氣，其實正來自我們的感覺（個人認為）。
是那種對的感覺，讓我有了那股衝動，也因此才有了勇氣。當然，相對的條件就是要碰到對的人和時間。在天時，地利，人和的促使下，這非言語文字能形容的感覺讓我有了一股衝動。

傻傻的我，在衝動的驅使下竟然把我心底真實的感覺都告訴了你。突然間驚覺，什麼時候開始，我已經對你毫無遮掩，面對你，我似乎沒辦法偽裝。是因為你已經成功獲得我的信任了嗎？要知道，我的信任不是那麼容易被獲取~
把心裡話告訴了你，又開始擔心你是否和我一樣，對彼此有著同樣的感覺。看來，這就是感情世界里複雜的一環。算了，如果不說，大家可能永遠都不了解彼此的心意。說了出來，不管結果怎樣，都心滿意足了，畢竟，說出來，接下來就算發生什麽事，也都毫無遺憾了。 =)

p/s：我對你的感覺，與一般好朋友不一樣，它已經在不知不覺中慢慢增強，超越了友誼。若真要形容，還不懂怎麼用文字來描述，只能說，非言語能夠解釋。其實，你一封簡單的信息，已經足以讓我滿足，感動。若不是這股感覺，我想，那凍結已久的心，也不會像地球一樣，開始慢慢暖化。

复杂的感觉

2014年的第一章：遇上一个很有感觉却未曾见面的陌生人，他竟然足以影响我一直冷酷无情的心。

不知道为什么，看着你的字句，句句抽动我的心绪，字字让我思绪难安。感觉你的每一字，每一句都能让我不自觉的对号入座。偏偏那些都是负面的，我不得不多心。看着，看着，心开始揪着，摸不透你当时的想法~

悄悄告诉你，其实你不知道，不知何年何月何时何秒，不知不觉的你在我心里已经占据了一定的位置。对于你的事，我没办法不关心，没办法无视；而你所说的每句话，都在我心里留下一道道的回音。你的一举一动足以影响我的心情，哪怕只是一件小事，小小的关心，我也会觉得满足。虽然这听起来有点不可思议，毕竟，我们的关系并不是那么亲近，更让人费解的是，我们根本没见过彼此，却能感觉像多年的好朋友，畅谈无阻，永远有聊不完的话题~ 从外人眼中，可能觉得我们根本就是两个世界的人，可是，对于我心里的感觉、直觉，我希望它不会错，像灯塔搬牵引我找到属于我的旅程。

即使我也希望一切能顺其自然，但是，又有谁能告诉我，何谓自然？要怎样事情才能顺其自然？命运始终掌握在我们手里，我相信只要努力争取，就算结果再怎么不理想、不令人满意，那也无怨无悔。至少，我们努力过，没什么好遗憾的了。多希望此时此刻，你的想法能跟我一样，思想同步，携手完成我们彼此的想法~
毕竟，患得患失不是我所想要的，我是100%实际派的直率女，不喜欢不踏实的感觉。
有些东西还真的难以启齿，只是期望你能和我一样，有着同样的感觉和想法。这将会是最好的起跑点！

感恩在每次我要放弃的时候，你那准时的信息都会及时激发我的信心和斗志，让我振作从新出发。我珍惜这来得不易的正能量，更珍惜我们之间那无法解释的缘分。

2014会是改变性的一年吗？你是否是那把能成功开启我那冻结已久的心锁且对的钥匙呢？